2022/12/25
昨日のクリスマス・イブ。マキにまた、きなりを産んで後悔していると言われた。奴隷だ。生きている意味がない。死んだ方がいい。
俺はあの時闇の力を使ったのだろうか。たぶんマキとこの先やっていく自信も確信もなくて、子どもを作ることがマキを良い方に導く手段と希望だと、事実を覆い隠すように考えていたのか。今思えば、そう考えることができる。一緒に居たくて、認知を歪ませたんだな。狂ってたのか、俺は。なんかいかにもだよね。それが、今になって真紀に悪影響を及ぼしている。今になってじゃなくてそれは脈々と影響を及ぼし続けるものなのかも。
俺は12月の後半、2週間ほど前から仕事もバタバタしていて、家のことが中々できていなかった。マキも仕事をしながら1人できなりの世話をするという無理な生活をしていた。そんな中で俺がコロナに罹った事で更に予定は狂い、マキがとても楽しみにしていたやっちゃんとの忘年会もキャンセルしてもらわざるをえなくなった。またきなりの1人でのお世話と俺の隔離生活の補助と面倒、ストレスが溜まりに溜まっていたのも事実だし、好きな仕事が思う存分できないことの絶望感がとにかく大きいようだ。
あの時を思い出すね。マキちゃんの前夫と離婚できるかわからないってああだこうだと言っていた時と一緒の状態だ。このままだと生きてる意味ないって。死んでるのと一緒だって。子どもという、育てていかないといけない人間が1人いるという逃れられないものがある今の方がタチが悪いのかも。
離婚したいと言っていた時と同じような精神状態にならなければいいなぁと思っていたけど、結局ほとんど一緒だ。あの時はマキがこういう精神状態になるのは性格によるところが大きいと思っていて、ここの性格的なところも変わればいいのになぁって考えていたがやはり性格はそんな簡単には変わらないんだね。ましてや2,3年では。まあ単純に育児だけでは窮屈で息苦しい、ましてやそれによって好きな仕事も制限されるとなれば性格も体質もあまり関係ないか。そして、夫である俺は何回言っても同じことを繰り返すと。
なんか勘違いしてない？大樹がなんかやったことなんて何もないよ。
私は責任持って全部やってるから、きなりのお世話も家事も経済的にも。私が全部回してるのこの家は。なんも言い返せない。経済的には15万円こっきりを払うきりで毎月変わらないし、そもそもきなりの出産費用だとか入院費だとか全部真紀ちゃんに出してもらった。真紀ちゃんがいなければそもそもきなりを産むお金もなかったわけだ。それが事実だろう。そういう事実、実際の所を俺は軽視しがちだ。坂口恭平氏のいう事務というものが全くなっていない。
坂口恭平氏のいう事務とは、すなわちスケジュールの管理、経理、日課の調整だ。
来年はそこのトレーニング。
2022/12/12 久しぶり
何故かはてなブログを思い出して、今これを書いている。単純に言葉を残しておきたいという気持ちがまた出てきた。あと、アウトプットの練習もある。最近特に、言葉を使うことを意識するようになってきた。あとは、脳筋。千葉雅也さんがTwitterでつぶやいていたのだけど、記憶力はある程度鍛えることはできる、という趣旨のもの。難しい文章を読むのに、必ず記憶力は必要になる。私は記憶力にすこぶる欠けていると思っているので、脳筋という単語をあえて使って意識するようにしている。ただ、具体的に記憶力を鍛えるための行動はまだしていない。千葉さんは英単語などの暗記をすることで記憶力は鍛えることができる、と言っていた。
といっておいて、呟き元を見ると、勝手解釈が過ぎる。こういうことなんだろうなぁ。
「難しい本を読むことが苦手な人は、英語の勉強、手と口を動かしての単語の暗記をすると効果があるのではと推測する。記憶力を鍛える。記憶力は筋トレ的に鍛えられる。そうすると、読んでフレーズを覚えられる容量が増え、下手に自分なりの理解をしようとせずに、『書かれていることを読む』補助になる。」
20190702 メモより 凪待ち
自分の身体感覚が分からない。はっきり分かることなどあるのか分からない。ただ、その時その時に、自分で選択して、取り敢えず、決断して行くだけ。小説でも書こうかな、なんて、また何か拗らせてしまった人のように考えが浮かぶ。
妄想が妄想過ぎて、辛い。現実での俺は生き場所を失っているし、ダメな使えない人間だとしか思えない。それは、色々やることとか気付きながら、なんもやろうとしないところとか。他人と自分はあくまで、どこまでも果てしなく他人であることを最近知った。常に、いつ頃からか、他人に自分の内面を投影しながら生きてきた。投影した他人を馬鹿にしたりして、自尊心を保ってきた節があった。でも、全部自分の事なんだよな。どうしてこうなったのか本当に分からない。疲れた。常に疲れてる。眠い。何も出来ることがない。覚悟もないし、流れで生きている。選択を常に間違えている。自分で流されて、流された所で、苦しんで生きている。
映画「凪待ち」は、香取慎吾に感情移入しながら観ていた。依存症というのは見ているものにとっては到底理解できないものがあるな。俺も依存心がスゴくあるタイプだから、香取慎吾の感情が伝わってくる。依存することで、自分の心が休まったり、自分の事が大きく見えて心地良い状態だったりするもんね。引きこもりってある種の依存症だから。俺はそう思うよ。薬酒タバコセックスギャンブル、そういった事をやらない奴が生活していく事を放棄してやるもの。
香取慎吾の、自分と分相応な場所と思えないところにいる事の苦しさ、は分かる。生きるって苦しい。仕事ってめんどくせー。でも、結局仕事のめんどくささ、やりたくない事をやってる事の違和感。でも、みんなそうだよ、とか、じゃあ、ほかに何やって生きていくの、とかさ。 そういう常識的な何かに囚われてる。失敗したから。大いに。何も言い訳できない。失敗とも言えない。何もしていない、失敗。全部自分で受け止めなくてはいけない。こうやって、いつ間にか映画の中の香取慎吾と、自分がシンクロしていく。イクオの描かれていない内面を自分の内面で補完しながら、アイツは俺だ、と思いながら心が苦しくなっていく。でも、アイツには彼女がいるじゃないか、連れ子の慕ってくれる娘がいるじゃないか。ギャンブルしてしまくって、義理の親父の大事な船を売ってできたお金までをすって、俺はダメなんだよ、とか言って叫べるだけ羨ましい。あんなにボコボコにされるだけ羨ましい。そうやって気付くと、俺の方がより虚しくなっていく。震災、川崎、分かりやすい記号の若干の違和感や、この物語にはメタファーがあるのか、とか、イチャンドンのバーニングの事が頭に浮かんだりしたり、それぞれ描き方があるようなーとか当たり前の事を考えてみていたけど、そんなことが、どうでもよくなっていった。香取慎吾を観に来たら、そこには、俺のよく知ってる人が出ていた。
俺は神経症だろう。不安神経症。病院行った方がいいんじゃないか。俺は何かやらかして、なんか早死にしそうだよなぁって思っちゃってるよ。自分が怖い。不安が強いんだろうな。ちょっと。だから、特別の事でもなんでもないんだろうけど。常に、現実から逃げ出したくて妄想してるな。あんなことやこんなことも出来るんじゃないか、とか。
でも、お前はフツーの人間なんだよ。
4/24 水曜日
自分を取り戻すっつーのは、なかなか大変やね。また新たに作っていけばいいんだろうけど。それもまた大変。
なんか飄々としてる自分を演じてきたけど、嫌だなって。でも、また明るく振る舞うのも胸がわさわさしちゃったりしてさ。明るく振舞ってる自分を痛く感じたり。痛いと思われていないかという、懸念。その痛さってどっからくるの。解釈の問題？いちいち自分を確かめていないと不安になる、というか。
でも、どっちが楽しいよって。二択じゃないんだけどね。そういうときもあれば、ああいうときもある。内面を見つめる事にこだわり過ぎてる。ていうか、ありのままの自分で壁を取り払って人と接するのが怖いから、内面を意識する。ありのままって何？
4/15 月曜日
⚫︎甘えっちゃ甘えだから、食うこととか、自分でしなきゃ。生きていくっつーのは大変なんだよ。やりたくないこともやるんだよ、な。
そういう甘えはあるね。
多少スイッチ入れなきゃ。
⚫︎ハローワーク来て人が思ったほどいる事に、ちょっと興奮してる。活気付いてさえいる印象。老若男女様々。それぞれ目的は違うだろう。
ちょっと興奮したお前は余裕だな、と思ったが、生きる事に飢えてるともいえると思った。
いい機会だ。
お金、仕事、生きていく事、人生、死。
しかし、風邪気味。年のせいなのか、長引くね。
⚫︎なんか分からない知らない場所だなぁ初めての場所だなぁとかって、視野が狭くなる。
冷静に周りを見てみるといい。でも、その前に冷静ってことが難しい。よく見る、落ち着いて考える、行動する。
⚫︎司書の資格でも取るか？
⚫︎ある意味で今の状況、何ももってないが体が良くなったっていうのは、今までの俺の人生の結果だと思えば分かりやすい。
運が良くて、恵まれていた。あと、これからは自分のやるべきことをやっていけばいい。
こんなことずっと言ってる？笑
⚫︎馴れ馴れしさ。男に対して、女に対して。比較して。
見下していると言われれば、そんなことはない、と否定はできないだろう。
無意識、意識的に。
レディファースト、とか。敬っていればいいのか。
⚫︎働きながら、全く違う職種の勉強をして、転職するとかいうのは、やっぱすごいね。と、俺は思う。
まず、心がすでに離れてしまっているものに対して仕事とはいえ取り組めるのか。俺は、むりだったね。あれはなんだったのだろう。まずこのままではまずいとおもったから、やめる決断をしたっていうこと。これは、いい。
でも、やたら不安に襲われていたな。あれは何故だ。頭が働かない状態もあった。もうあかんと思ったら出来ないっていうのも、ちょ考えものではある。まぁ、何とか最後までやれたといえば言えるが。
⚫︎取り敢えず中型免許取って、フリーターしながらでも、いいじゃんって思ってきた。
もちろん、自立しながらね。
⚫︎リスクを取るっていうのは、大切な事のような気がするね。追い詰めるってことではなくて。その過程が。考えるしね。いつもより頭回転させて。
⚫︎何が不安にさせてるかって、自立できてない事でしょ。だから、何してても、後ろ髪引かれた状態で、フワフワして、生きられない。
だから、自分の事は自分で。
↑うるせぇ、やれ。仕事探せ。自立しろ。親から離れろ。
⚫︎何かを他人に説明するとき、まごつくのは何故だろう。
１：言語として、頭に入っていない
２：言葉より、イメージで捉えすぎてる
３：忘れている
４：わかりやすく説明しようとして、逆に頭の中をこねくり回して、自分で分からなくなっている
５：説明することに緊張（うまく説明しようという気持ちから）することにより、頭の回転が鈍くなっている
このことから、物事を言語で理解することより、映像（イメージ）で理解しようとする傾向が強い、のではないか、
個々でそういう傾向の違いってあるのだろうか。ありそう。
⚫︎人生がこのまま終わるんではないかということによる不安
⚫︎今全てが決まるわけではないよってことね。方向性はあるんだろうけど、それさえもわからないんだから。
これ！って決めない。でも、食っていかなくちゃね。
4/8〜14までのiphoneメモ
4/8(月)
⚫︎不安を通して、物事見過ぎてる。
全部楽しめない。
⚫︎「熟女好きなんだって。で、私のこと好きだって言って来たんだよ。なかなか根性あるよね」 ぐらいはフツーに言ってそう。笑
⚫︎環境を変えることが第1、だな
この親との同居も不安にさせる何かの一つ
⚫︎ゴミ袋 半透明
ビール
4/9(火)
⚫︎写美
アテネフランセ4/13土曜日
⚫︎芸術的な人間って？
本来みんな芸術的なんだよ、きっと。
知らないだけっていうかさ。
⚫︎家から出る、仕事をするって事で、解決することたくさんある気がする。笑
⚫︎何が辛かったかって、自分の考えが、
⚫︎決断が出来ない。
コミットメント
現場
流れ流され生きていく
家出
4/10(水)
⚫︎正にこれが人生
でも、これは進歩だ。
出掛ける、人に会う。話す。
そうだろう？
後は、働けばいい。
まぁさ、俺は勇気があって自信があるから、また出来るよ、何でも。そう何でも出来る。
⚫︎俺は人とコミュニケーションが取れる
主体的に話が出来る
言いたいことを言える
相手の話が聞ける
表現する、表現できる
自分の頭で考えたことを喋る
借りたなら、ちゃんと拝借する
間違ったことは認める、訂正する
俺は間違う、人を傷つける、その時は謝る
そして、考える
笑う、楽しむ
⚫︎あいつに昨日会ったことで多少感化されてしまったところはある。
ドキュメンタリー
⚫︎適当に読んで、感覚でわかったつもりになって、読み込まないのなんとかしたい。人に説明するときにつまらなくなる。
⚫︎面白そうだから、話しを聞きに行く。お話する。教えてもらう、自分の事も話す。基本単純。
⚫︎バックれる、電話がこわい、大人と話すのがこわい、社会に出るのが怖い、朝起きれない、休みがち。編集機の前で頭が回らない。不安で逃げ出したくなる。
これって全て原因が同じところにあるな。
⚫︎人間には情がある。人間にはぽろっと情を出す瞬間がある。その瞬間にその人となりが出る。それをカメラで掬いとる、焼き付ける。
それがドキュメントの面白さだと、思ってた。
4/11(木)
⚫︎覚悟
俺は勇敢で自信がある俺は勇敢で自信がある俺は勇敢で自信がある俺は勇敢で自信がある俺は勇敢で自信がある俺は勇敢で自信がある
俺は俺を応援する俺は俺を応援する俺は俺を応援する俺は俺を応援する俺は俺を応援する俺は俺を応援する俺は俺を応援する
⚫︎自分の嘘臭さも知ってる
見栄張らない、知らないことは知らない
知れば良い
出来ないこともある、出来ることもある
⚫︎冷静に思考していく、ということ
⚫︎自分の物差しかぁ、、、、、、。
ゲロゲーロ
⚫︎身体感覚とは脳の記憶の蓄積
4/12(金)
⚫︎自分を責めないってことでいかに楽になるか
自分を応援してあげるんだよ。自分を分析してあげるんだよ。労わりの気持ち。
⚫︎家で考えることと、考えても不安になるだけなら考えないことと、考えたほうがいい
⚫︎欲望が強いのだ。欲望を邪魔しないでおくれ。
でも、そうでもないのかも、な。
⚫︎やりたい事？
イベント？企画？映画？
SF?
人と人とが出会って化学反応を起こせる場所
アートな場所？
？
モトシンカカランヌーの上映会のような。
⚫︎でも、生きるしか仕方ないじゃんっつってな。
あと、自分の、周りから見た痛さっつーのは理解しつつでも、喋るよってことかな。
表現するよってことかな。
⚫︎意外と約2年ちょっとニート引きこもりして、人に会わなかったことで、俺にこびりついたゴミを落とすいい期間だったのではないかという気もする。
ゴミとは、人に対する嫉妬、見栄、世間体、背伸び、演技、ごまかし。ゴミとは、俺にとって足枷になっていたもの。コンプレックス。
何故考えが停滞するのか、頭の回転が鈍くなってしまったのか、考えることが実行できない、考えても自分が嫌になる、だから、不安という形をとって自己防衛するようになった。何も考えない方が楽だ。本当にそうか？
でも、俺は俺なんだ。人のようには生きられない。真似は出来るかもしれないが、うまくいかない。楽しくない。
俺は俺を使って生きるんだ。楽しむんだ。
それしかない。俺を活かせるのは俺だけ。
自分を表現して生きるっていうことがどういうことなのか、常に考える。人の表現についても。
でも、ずーっとこんなこと言ってる。何もやらないで。なにかやり始めたら、こんなことはなくなっていくもんね。過去のノート見てみたらわかる。時間がある分だけ、頭の中こねくり回す。それよりも、何かする、まぁ仕事する、お金稼ぐ、思ったことやるってことで得る経験値の方が高いし、人生。思い通りにいかないし、いったらいったで楽しいし、お金も入る。行動範囲広がる。生活が変わる。
⚫︎脳って優秀で、ある意味単純だ。
⚫︎読書も内にこもる作業だから。
4/14(日)
⚫︎分からないってことを大事に、生きていきたい。
⚫︎相手にバイアスがかかり始めたら、きついね、その時点で。冷静に相手を自分の目で判断できない。目の前の貴方を愛せない。
つーか、反発心がありながら、関係を無理に続けようとするのは辛い。で、相手は誠実にとか、いい加減じゃないとか思ってるんだろうけど、現状の生活であるいは、なかなか会えない不倫相手との足りないところを俺で埋めあわせようなんて考えてるんではなかろうか、なんて考えもそりゃあする。
色々軽口叩くのも、複雑な感情を紛らわすためだったのだろう。
一方で、この若造の俺では満足しないのも理解はする。いわば若い子枠だな。
まぁ、もっと食事に連れていってあげるとかすれば多少は違うんだろうな。つーか、全然違う可能性すらある。
⚫︎孤独、寂しさが不安に変換されてるのか
⚫︎それは本当に恥ずかしいことなのか、おれだったら、日本人の日本人である俺の精神性について考えたい
⚫︎他人の顔色伺って生きてきていいことあったかなんて思い出せない。
相手が喜んでくれたぐらい。俺はそれで、本当に嬉しかったかよ。親に対してもそうだろう。もう、甘えるな。最後の甘えだよ。
考えたこと思ったことはいう。まぁでも、相手のことは思い遣れ。程度じゃないか。単純さも必要。
自分の金で生きろ。家出ろ。
月20万ぐらい？必要？
⚫︎幸せになっていいんだよ、頑張っていいんだよ
⚫︎自分の考えてること考えることが怖くなっとるな。
18歳以来。
考えて行動すればいいんだよ。無視しろ。
考えて行動しろ。時には勘を使って
⚫︎甘えっちゃ甘えだから、食うこととか、自分でしなきゃ。生きていくっつーのは大変なんだよ。やりたくないこともやるんだよ、な。
そういう甘えはあるね。
多少スイッチ入れなきゃ。
初めまして
なんか決意表明みたいなこと最初に書こうと思ったが、やめた。そんなことはいいや。
いつか本当に書きたいと思ったときに書けばいい。
今はとりあえず、なんかやりたいと思ってるからこれを書いている。そこそこ続いて、
その間に自分自身が成長できてればいいなと思う。
今はニートだ。正直情けない。でも、これからだ、と思うようにしている。
やりたいことがあったが、アトピーの自分の体とその仕事をしてる自分との折り合い
がつかなくて、やめた。「折り合いがつかない」とは、書いてみてなかなかしっくりく
る。なかなかひどいアトピーの人でも、日々自分の体と折り合いをつけながら、仕
事を頑張っている人もいる。仕事の内容にもよると思うが。アトピーの人にとってきつ
い仕事はきつい。
僕の場合は、折り合いがつかなくてやめてしまった。今までの生き方がいい加減なもの
だったのもあって、やめた後は、ニートになった。何もする気になれず、今思えばひた
すらアトピーのせいにして、殻に閉じこもってた。この辺もまた、改めて書ければいい
かな。
今は、親の助けを大いに借りて、新しいアトピー治療薬デュピクセントを打って、アト
ピーも随分と改善した。前向きに物事を考えれるようになったし、気軽に外に出れるよ
うになった。2年以上ぶりに、家族以外の知り合いと会うこともできた。
それで、今はとにかく自立を目指してる。まずは、バイト。アルバイトしながら、勉強
をしたいと思ってる。やりたいことをやりたい。やっておきたい。そう思えるのも、作
家の岡映里さんの影響をすごく受けていると思う。
また、このブログで岡映里さんについては書いておきたい。
バイトは今のとこ二つ面接受けた。一つは、面接してみてしっくりこず、電話来た時に
断ろうと思ってたが、普通に落ちた。笑 二つ目は、結果待ち。
３１歳。こうして、年齢を書いて改めて見てみると（普段は全然実感がないので）、随
分びっくりする。し、すこし心がざわざわする。でも、なるべく気にしないように、も
う仕方のないことなので、これからの自分に期待したい。そのために、勉強したり、考
えながら、行動すること、その繰り返し。自分の限界も知りたい。
『自分を好きな人とはどんな人かというと、自分の限界と自分の長所を認めて受け入れられる人、これでいいと思える人のことだと思う。』
これも岡映里さんの言葉。僕の人生の名言集に入ると思う。これを頭に置きつつ、今を
楽しみたい、勉強したい。
とりあえず今日はこんなとこかな。なんだかんだ、決意表明みたいな形になってしまっ
た。
おやすみなさい。
